ВОСПИТАНИЕ УЖАСНЫХ ДЕТЕЙ - ДЕТСКОЕ ЗДОРОВЬЕ

подводя итоги

Ужасный ребенок не привык терпеть разочарования, он не знает желаний, потому что все имеет характеристики потребности, он не живет ожиданием, потому что то, что он может вообразить, должно быть немедленно доступно и быстро потреблено. Это ребенок с трудным темпераментом. Родители сбивают его с толку твердостью характера, в то время как это не более чем симптом его уязвимости, потому что, если волшебный и всемогущий мир, в котором он живет, дает трещину, если все идет не так, как он хочет, он стремится изолировать самого себя или, что чаще, приступы отчаяния.
Каким он будет взрослым? При отсутствии идеалов, которые отделяют его от простого материального владения вещами, он будет стремиться жить в измерении обладания, а не в измерении бытия. Над ним будет преобладать скука, потому что ему не хватит мысленного пространства желаний, и, будучи убежденным, что все благодаря ему, ожидание будет часто заменяться конкретным удовлетворением потребности, независимо от того, как и за чей счет. взрослый, неспособный к истинным привязанностям, потому что он не терпит ответственности, которую они влекут за собой; у него будет небольшая способность к самокритике и небольшая автономия, он начинает многое, но при первой неудаче отказывается и приписывает ответственность за то, что никогда не происходило для себя, но для окружающих обстоятельств и для других, к которым он будет накапливать негодование и от которых он будет постоянно чувствовать себя жертвой.

Профилактика

Родители должны иметь общее ментальное пространство, в котором можно разместить своего ребенка и его будущее, они должны вместе подумать о том, каким они хотят, чтобы он стал, то есть вместе выбрать образовательную линию. Вместе не означает, что один должен пассивно принимать проект другого, но что оба должны найти компромисс между двумя разными персонажами. Хороший результат не зависит от жесткости или снисходительности, но если после того, как стиль был выбран, он применяется. последовательно с глубоким убеждением. Более того, перед ребенком один из двух родителей не может быть жестким, а другой - снисходительным, потому что таким образом ему будет позволено избегать препятствий, укрываясь у более «хорошего» родителя, и ему не должно быть позволено чего-то, что до тех пор запрещалось, потому что это приятно, или наоборот, запрещать что-то, что до этого было законным, потому что у человека «луна наклонена». Ребенок никогда не должен думать, что разрешения или запреты являются следствием душевного состояния и настроения родителей, но он должен думать, что это законы, которым они тоже подчиняются. Если мера, принятая одним из родителей, не разделяется другим, она все равно должна поддерживаться последним, потому что несоответствие в образовании худшее из зол.
Наказание или награда всегда должны соответствовать обещанию и должны быть адаптированы к тому, что их вызвало; в противном случае, по логике ребенка, теряется доверие, а значит, теряется доверие, которое является основой его эмоциональной безопасности.
Наконец, родители должны активно участвовать в жизни своего ребенка и слушать его.
Бабушки и дедушки могут позволять себе некоторые отличия от стиля жизни своих родителей, если это не является чрезмерным, но они никогда не должны заставлять ребенка думать, что родители неправы.

Что делать, если страшный ребенок уже зарекомендовал себя?

Первое, что нужно сделать - никогда не соревноваться с ним: кто бы это ни сделал, он уже проиграл бы на старте, потому что ребенок не упустит попытки доказать свое превосходство, а это его слабость. Чтобы вызывать доверие по отношению к ребенку, вам нужно быть уверенным, что вы выше его, не нужно пытаться ему это доказать: если мы это делаем, мы делаем это за нас, потому что мы не уверены. Из этого следует, что, если он нас провоцирует, мы всегда должны терпеть его или никогда не терпеть его в зависимости от индивидуальных способностей, но мы не должны терпеть его несколько раз, а затем взорваться, когда он больше не может этого терпеть, потому что в этот момент он выиграл., он чувствует себя очень сильным, волшебным и всемогущим, даже если он их принимает. На самом деле, я нередко говорю: «Ты даже не причинил мне вреда», не проливая слезы. Намного более продуктивно вмешиваться холодно, когда мы понимаем, что если мы продолжим играть в провокационную игру, мы в конечном итоге взорвемся. В этом случае мы не рискуем оказаться слишком тяжелыми в наказании, и эффект плача не будет быть вызванным физической болью, но моральной болью разочарования, имеющей образовательную ценность.
Во-вторых, мы должны знать, что, если мы хотим начать что-то менять, как ни парадоксально, лучше начать с тех, в которых мы меньше участвуем, потому что только так мы сможем быть последовательными. Бесполезно пытаться изменить поведение ребенка, если родители не уверены, что они могут настаивать и сопротивляться в своем проекте. Бесполезно, например, пытаться приучать ребенка спать в своей постели, если он живет в ней. многоквартирный дом с тонкими стенами, и вскоре после того, как ребенок заплачет, он слышит, как его соседи стучат в стену. Родитель должен начать с менее увлекательных повседневных вещей, в которых, он уверен, он сможет быть последовательным: из успеха этих тестов он лучше поймет путь вперед и укрепится в своей роли.